nixennixenovich

Блог закрыт. Подробности есть про машину тут, про роботов тут и про Москву тут.

Цюрих, Раппершвиль, Лихтенштайн, Дюссельдорф, Мурманск, Харьков, Полтава, Уфа, Смоленск, Витебск, Минск, Брест, Гродно, Могилёв, Амстердам, Гаага, Брюссель, Брюгге, Париж, Тулуза, Люксембург, Прага, Плзень, Моравски крас, Дрезден, Волгоград, Астрахань, Элиста - и это только города, и это только за 2011 год. Только о трёх из них за год я сделал отчеты, что как бы характеризует моё отношение к жж. Рассказать обо всех городах мне впадлу. Но под конец года я нашел силы и смонтировал небольшой научпоп-фильм о транспорте в мире, который придётся вам по вкусу под небольшой стаканчик шампанского всякий раз, когда будет заканчиваться ваш загран.



Через несколько дней я буду загорать в Крыму, который объеду от Севастополя до Керчи, через Керчь я продолжу обгорать в Анапе, АбрауДюрсе и прочей попсе, заеду в Ростов-на-Дону через Краснодар. Все это время в Москве будет -8С и ледяной ветер. На улицах будут только пьяные узбеки, а в торговых центрах будет по-праздничному пахнуть потом.

Но я все равно желаю вам хорошо отдохнуть, потому что в 2012 всем нам пиздец, и будет неприятно ощутить его усталыми.

Пока вы там в своей Москве жрёте продукты, состоящие из ГМО и присыпанные испанской холерной палочкой, мы с корешами колесим по Беларуси!



Я вам скажу, любителям свозить свою бабу в Париж на Рождество к потным неграм, что ничего вы не понимаете в красотах. Только и можете на выходных в компании таких же мобильных и эффективных менеджеров засирать обочины гострасс, ничего не понимая в истинной, природной красоте.



Ведь для вас она не может быть где-то рядом, в СНГ например. Надо минимум шенген или Кубу тащемта блеать например.



И продукты дешевле 1000 российских (не путать с белорусскими и приднестровскими) рублей за грамм априори не подходят вашим здоровым малышам, ведь им нужна специальная вода, заряженная, освящённая и хранящая особую память.



Тем временем несмотря на слухи, что в Беларуси адъ, лимб, содом и гоморея, отсутствует бензин и продукты на прилавках, валюта в обменниках и совесть у Батьки, мы тут просто охуеваем от количества дешевой и вкусной еды. Я вам скажу, в Швейцарии такого не готовят. А бензина тут - хоть запивай! И Батька, хоть порой и говорит в телевизор бред, всё равно всё правильно делает.



И в заключение, пока вы там откладываете последние кредитные деньги на Турцию, желаю вам быть поаккуратнее с метиловым спиртом. А я покуда пойду поцелую коровку на зеленом поле в мокрый нос. Благо их тут много.

Трейлер к мини-отчету по Уфе готов:

О том, как живут люди между Киевом и Харьковом, вы узнаете совсем чуть-чуть из трейлера к поездочке в Полтаву.



А всё остальное вы узнаете из грядущего отчёта. Отныне этим трейлером грозить мы будем шведу!

Очередной вброс о банках ща будет. Тема бесконечная, знаю.

Несколько лет назад, не берусь утверждать сколько именно, российские авиакомпании зачесались переводить продажу билетов с бумаги на электронные билеты.
Клиенты чувствовали удобство в том, что теперь не надо было мяться с ноги на ногу в злой потной очереди, плюс на одну бумажку в полёт можно брать меньше.
Компаниям же экономия проявлялась во всём: от непосредственно бумаги для билетов до кадров в офисах продаж. А за оформление привычных бумажных билетов с той поры стало не стыдно брать деньги.

Так было до тех пор, пока кто-то, рассекая по Москве на дорогой тачке, не подумал: "А какого хуя эта перхоть не платит деньги мне за их же удобство?". И действительно, почему бы не сделать выгоду двойной? Так стали думать одна компания за другой. Шикарнее остальных повела себя быковская "Московия", которая - Паша, поправь меня в каментах - брала дополнительно 700 рублей за оформление электронного билета.

Вставило? Это был вводный наркоз. Кто не знает, что это такое, заведите в друзья врача-анестизиолога.

Короче, с прошлого года выбираю банк, где бы я смог открыть расчётный счёт без особых проблем и лишних затрат. Казалось бы, расчётный счёт не личный. Это не счёт, куда приходит зарплата, которую снимают в тот же день, чтобы отдать за долги. Это счёт, куда в частом случае деньги быстрее поступают, чем выводятся.

Для юрлиц мир не так розов, как для физлиц. Хочешь интернет в офис - плати в восемь раз дороже. Хочешь выписать журнал - давай в пять раз больше. Я многого сейчас не понимаю, и поэтому имею право вообразить ситуацию, как жирный хуй едет по Третьему кольцу, подрезая всех и каждого, в мыслях: "Ёбаные юрлица, колотят бабло, надо с них в восемь раз драть, чтоб знали, господь завещал делиться!".

Прихожу я в ПромСвязьБанк.
- Здравствуйте. Сколько стоит открыть расчётный счёт и сколько будет стоить его обслуживание, включая платежи?
- Вот у нас расценки, читайте, - листает женщина пластмассовую вертелку с гавёнными ксерокопиями прейскуранта, - и продолжает - Вы чем заниматься планируете?
- А какая вам разница?
- Мы должны знать, что за деятельность вы выдёте.
- Я же вам выписку дам с ОКВЭДами (это id'шники разных деятельностей)
- Нет, мы устно спрашиваем, что вы и кто вы, что делаете, какой оборот планируете.

Поняли, да? Банк не для простых людей. Завтра в лаптях пойду к ним просить кредита на закупку поросят в совхоз, кланяясь в мраморный пол. Прямо элитарность какая-то. Э-ли-тар-нос-ть. А любое прикосновление к элитарности обычно кончается плохо. Но я вожу пальцем по ксерокопии прейскуранта и вижу, что онлайн-доступ к счёту предоставляется только через спецаильную программу, которую можно пользовать только со специальной флешкой. Ещё можно специально вызвать сантехника, который за особые рубли поможет её правильно воткнуть. Нам это может говорить только об одном: в эпоху SAAP'а (когда приложения превращаются в платные сервисы в окне браузера), пока передовики IT-деятельности бьют свинцовым кулаком труда по модернизации великой страны, нам предлагают лишний раз расслабиться, поверив в безопасность.

Я пошёл в Сбербанк. Там всё обошлось без ксерокопий. Девочка на словах популярно объяснила, что столько-то за открытие, столько-то в месяц за обслуживание и столько-то за каждый платёж/перевод. Но если хотите управление счётом через интернет – ещё тыщу за открытие интернет-банка, 500 каждый месяц просто так и по 20 руб за каждую операцию.

Платёжки в банках – это камень не просто в их горле. Это неоточеный булыжник в уретре. Именно по этой причине всякие платёжные терминалы типа QIWI так разрослись. Банку платёжки накладны, это как бумажные билеты в авиакомпаниях, столько ёбаной бумаги, ёбаных кадров, ёбаная тётя! И тут, оп-па, модернизация, интернет. Клиенты сами делают переводы, машина обрабатывает, успевай только радоваться.

Но это же неправильно?

И стал ходить и спрашивать в банках, почему с меня хотят брать деньги за обслуживание, когда с помощью интернета я только разгружаю их деятельность. И о Боже!..

ПЫШЩЬПЫШ-СУФФФ-УЫЫЫЩЗХЗХ!

В следующей серии!..
В пятой серии трилогии о банках наряду с катехизисом о платёжках вы узнаете, как расшифровываются три буквы названия того органа, который обеспечивает удалённый контроль над счетами, кто командует о снятии процентов при конвертации валют при оплате Визой/Мастеркардом, а так же почему у операционных касс, банкоматов и интернет-банков разные курсы валют. Не пропустите!

Я в охуевании третью неделю. Говорю суть дела. Чуваки из Казахстана делают песню на пять звёзд и клип на шесть. Песню делают про здоровую неприязнь к глянцу и редко ловимое удовольствие от прикосновения к красивой простоте. Клип невъебенно красив и лишён привычного блядского слоумоушена, саратовских лиц и бессмыслия с перламутровым лоском тупизны.

Buhar Jerrau - Мост



Из клипа узнаём две вещи:
1. Каста здесь!
2. За февраль получилось всего ~120 000 просмотров на тыТрубе, что никак не коррелируется с офисной бугагашкой типа этого говна, собирающего стадионы. Ужасно то, что этот клип крутило наше государственное MTV, и это как-то слабо помогло.

Подводим черту. Современный российский потребитель музыки — копрофаг первого разряда.

Update: Не прошёл и год, кто-то написал интервью с режиссёром клипа, а кто-то и на пальцах ответил на риторику.

Белеет у чаек параша,
параша, параша
Застыло в носу крем-брюле.
Под катом о том, как я в Мурманске
мурманске, мурманске
Вконец охуел в феврале.

( мур-р-р-р )

Когда-то давным-давно, когда о мемкеше никто не знал, а Путина ещё любили, я был в Финляндии, стране, которая выиграла Евровидение. Потом, когда конкурс песни принимала Сербия, я случайно в то время жрал там кукурузу. Оттуда право петь разную хуйню перешло в Россию, где ребром стоял вопрос о крайней необходимости очищения воды фильтрами Петрика. Вынести этого на-кала страстей я не мог, и поэтому скрылся в украинском Чернигове. Но произошло событие куда крупнее. Победитель московского Евровидения норвежец Алексей Рыбак оказался геем. "Как так? Как же так?", – думал я тогда, нарезая круги по моей прямоугольной комнате в бутылках. Неужели даже норвеги не могут играть на скрипке, не присунув смычка? Пришлось собрать этноэкспедицию аж на самый крайний север Норвегии. Но вместо геев на севере я обнаружил лишь блюющих негров в парках города Осло. А по телевидению в то время порнозвезда Лена Майер вырвала очко у соперников, чтобы привезти его на сей раз в Дюссельдорф.

Так уж сложилось, что Дюссельдорф был мне по пути, пока я пердел от перенасыщения шоколада, сыра, альпийского воздуха и многофункциональных красных ножей в организме. О том, что это за место такое (Дюссельдорф) вы можете сразу догадаться, взглянув своим дёргающимся глазом на главную картинку и пройдя под кат:


( Читать дальше... )

Я продолжу писать мои негодования относительно конъюнктуры банков в России. Я искренне считаю, что на сегодняшний день нет ни одного банка, которому клиент не до пизды. Конечно, все мои размышления из-за огромного камня не более чем политический кружок при сельском клубе. Но когда слышишь истории о том, кто кому какие миллиарды евро дал под проценты для развития бизнеса, чтобы потом их не увидеть, и сравниваешь это с бурлением говн вокруг купюры в тысячу рублей, то становятся подозрительны все эти желания банков заполучить как можно больше физических лиц в клиенты.

В прошлом году я работал на одну контору, где зарплату без спроса стали перечислять на карту Ситибанка, которую мне для этого и выдали. Ситибанк, конечно, тот ещё поворачиватель жопой к лицу клиента. На глагне сайта не увидишь его телефон, когда сильно надо позвонить, приходится каждый раз открывать карту сайта. По телефону робот то и дело ругается иностранными словами. В первый раз услышав разные термины типа "ваш ти-пин", я так и подумал, что позвонил в сам Нью-Йорк. Зашедши в интернет-банк, я долго не мог понять, как, собственно, установить русский интерфейс, чтобы раз и навсегда.

Вот оно — открыть крутой банк по франшизе, оставить от всего только название и родной английский софт, а в период кризиса так ещё и помощь получить от государства, чтобы не загнуться.

Ну да ладно, обслуживание карты стоило относительные копейки, да и деваться было некуда. В августе того года я оплатил с этой карты бронь новогодних гостиниц и авиабилеты. Шератон и Люфтганза русским по белому бекграунду предупредили, что карту надо будет иметь при себе на каникулах. А в сентябре в той конторе началась блокада денег, и зарплату перестали платить. Я уволился и начал Третью мировую войну, бегая по инспекциям защиты труда и судам. В бухгалтерии в тот момент кто-то почувствовал жжение у входа в анальное отверстие, и мне начислили всё, что были должны. Правда, пришла смска от Ситибанка, что я теперь незарплатный клиент, и обслуживание моей карты будет происходить по "стандартному тарифу". Я тут же почуял неладное, ведь в душе я тот ещё контрол фрик. Позвонил в банк, и оказалось, что пока я был зарплатным клиентом, обслуживание стоило копейки. А теперь оно будет стоить 750 рублей в месяц за обычную карту. И первые 750 с меня уже списали, привет вам от нашего стола вашему. И было это ещё до того, как в бухгалтерии начали чесаться зады. Карту я закрыть не мог, ведь это моя бронь. Пришлось 4 месяца терпеть списывание по 750 рублей.

Другая история случилась сегодня утром, когда по пути на работу я решил заправиться в Бритиш Путролиуме на ТТК. Платёж по моей золотой Альфе не прошёл. Я попытался снять наличку в ситибанковском банкомате внутри магазина. Получил отказ с расплывчатой фразой на оруэлловском новоязе типа "купюры не выдаются", понимай как хошь. Меня отправили в соседний торговый центр на ТТК, куда я пошёл пешком в поисках банкомата Сбербанка. Там меня тоже озалупили, но, к счастью, на русском языке и понятной фразой "ваш банк не отвечает"." ни за что", – надо было дописать.

Звоню в Альфу. Жду пять минут, чтобы пройти первый уровень. Меня переключают на специалиста. Жду ещё 5 минут на втором уровне.
- Не могу ни расплатиться картой, ни снять наличку.
- У нас идут регламентные работы.
- И что? Какой тогда смысл от золота?
- У нас идут регламентные работы.

Я и без этого человек неуравновешенный, но что меня больше всего бесит на линиях техподдержек, это строгое исполнение плана общения с клиентом. Как только речь хотя бы чуть-чуть касается о внутреннем устройстве системы, специалист всегда повторяет свою последнюю фразу, как будто бы я долбоёб, но сам об этом не догадываюсь.

- Если они регламентные, почему на сайте об этом ни слова? Ни мыла не посылаете, ни смс.
- О регламентных работах мы сообщаем только в интернет-банке Альфа-клик.
- А мне ваш интернет-банк как фишки.нет что ли? Я туда перед сном каждый день по-вашему захожу? Почему тогда банкомат мне денег не даёт? У меня же не электрон.
- Золотая карта даёт вам преимущество снимать большее количество денег в сутки и спецпредложения по акциям.

Сценарий знакомый: подсадить клиента на золото, пообещав медстраховку за границей, эквайринг без непосредственного общения с банком, страховку от потери карты, а потом в случае проблем напомнить, что он долбоёб, и ничего такого никто никому не обещал.

Спасибо, что заправщик закрыл колонку на обслуживание, иначе за то время, пока я бегал и звонил, обязательно бы нашёлся владелец большого черного джипа, ставший за мной за заправке, и прострелил бы мне коленку.

Я вернулся в магазин. Главный менеджер оглядел меня с ног до головы и разрешил оставить залог. Никакие документы его не устраивали (и это правильно!), пришлось оставить навигатор, чтобы выкупить его вечером. Я в очередной раз оценил правильность бизнеса Бритиш Петролиума, на каком-нибудь фашистском франшизском Лукойле уже давно бы меня послали бы через тесное затонированное окошко на хуй на морозе, не долив бензина и традиционно не дав чека.

Интересно, вот у меня карты вроде как лучших банков, как только люди обслуживаются в других? Кстати, те, кто меня знает лично, могут попросить меня рассказать пару историй, связанных с поступлением на работу в банки девиц-манагеров. Истории накрепко лишают людей надежды в том, что менеджеры банков - это беловоротничковые ангелы, и выносят мозг более эффективно, чем петькина история про пляжные трусы, доказывающая, что многие менты - козлы. :)

update: Мне нравятся "политические куплеты" Псоя Галактионовича. У него есть такая песня:
Парень задумал на девке жениться. Мордой красива, стройна.
Надо же было такому случиться, что уж не девка она.
Парень взыграл, поднял скандал, дал ей пизды и навеки прогнал.
Новую девку искал до седин - так и остался один.

Это всем мой ответ на вопрос "а чо ты в другой банк не уйдёшь?".