nixennixenovich

Мои последние 5 залётиков: Ирландия, Самара, Саратов, Чернигов и Черногория.
Всё остальное, не менее интересное, могут читать только френды :)

Вообще, я такие мероприятия недолюбливаю. Все эти РИТ'ы-Ремиксы с автофеллированием Майкрософта, Хайлоады, где миллиард спецов по высоким нагрузкам роем жужжит и кружит над обеденными столами. Хороших впечатлений от них у меня почти всегда оставалось мало. И виной тому не тот факт, что эти мероприятия устраиваются отнюдь не ради таких как я, а в целом их плохая организация, что, на мой взгляд, является уже следствием.

Все эти исчезающие за пять минут обеды, прокуренные загавнённые сортиры, толпищи народу, нехватка мест в гардеробе, хуёвые проекторы с хуёвыми экранами, хуёвое качество звука через микрофоны, – всё это лишь бесит. А сегодня я в очередной раз крепко понял и закрепил, что в этот ряд минусов можно спокойно добавить русских докладчиков.

Господи, ну почему мне даже на неродном английском материал понятнее, чем на хриплой русской речи с "м-м-м-м-м"-каньем, "э-э-э-э"-каньем и с кишечным хриповым мокротным храпом вместо всего остального? Из-за этих полукартавых ракошейных свинопузатых лохматых спецов любой материал, который мне казался интересным, до меня не доходил. Порой из-за невозможности выйти из зала приходилось врубать в плеере на всю "Щелкунчика" Пидора Ильича и с мордой "топором" давить своей массой на геморроидальные узлы.

Я на самом деле хотел написать другое, доброе и приятное. Про Гугл. Про тонны недешёвых закусок на столах. Про вкусный кофе с чаем. Про бесплатные газировки в холодильниках. Про шашлыки-винегреты. Про машину скорой помощи около входа. Про фирменные красивые майки. Про вечеруху с бухлом в конце всего. И всё бесплатно. Пожалуй, это одна из вещей, которую Яндекс ещё не спиздил у Гугла. Сейчас кто-нибудь из Яндекса читает эти строки и обливается кровью со словами "да как вы заебали сравнивать". А я делаю вид, что слышу его мысли и отвечаю в пустоту: "Да обосрись ты там".

Я всё никак не подойду к теме, а что я забыл на таких мероприятиях? Спрашивали – отвечаем. Там тусила пара людей, в конторы к которым я в своё время (даже уже почти два года назад это было) хотел устроиться. Я слал резюме через хедхантер, через мойкруг, мои личные знакомые давали мне прямые мейл-адреса конкретных людей в тех конторах. Я посылал резюме, после чего связь пропадала. Я не мог даже проконтролировать, не попало ли моё письмо в спам.

Меня это бесило, я даже подумал как-то раз, что среди фирм существует "База Данных Мудаков", кто показал себя на собеседовании хотя бы раз по настоящей сущности. Слышал, такое практикуют в турфирмах.
И вот сегодня я таких людей спросил в лоб, как такое может быть, что на меня все забивают? Ответы были одинаковыми:
а. Да как так? Всё должно было доходить!
б. Вадим? Не, он у нас давно не работает.

Во время одного разговора к человеку подошёл его коллега, подслушал нас и добавил: "Во как, сами ищем кого-нибудь днём с огнём, а к нам попасть не могут".
- А могло быть такое, что в моём резюме эшаравцам какая-то буква в слове "мама" не понравилась, и они решили, что я инвалид восьмой степени?
- У нас нет эшаровцев.

Вот и думай после всего этого что-нибудь.

А ещё по конференциям и выставкам я заметил другую особенность. Мусора стало меньше. Я вот помню, как на СофТул гонял пять лет назад. Девки мне давали зелёный пакет с рекламками внутри на килограмм. Потом другие девки говорили: "А давайте ваш зелёный пакетик спрячем в наш жёлтый?". И прятали, уже с другим килограммом макулатуры. И так я кружился в бесконечной рекурсии.

В наши дни такого я уже почти не замечаю. Разве что сегодня была одна стойка с названием наподобие калсофт.ru. Если заполнить какую-то их анкету, то тебя вознаградят пятирублёвым маленьким ущербным компасом. Вдруг у тебя айфон без компаса? А если правильно ответить на вопросы, то можно принять участие в розыгрыше призов, среди которых три тысячи рублей, пять тысяч рублей и скидка в 7% на покупку вещей на их сайте. Ага, ещё один "Старый лекарь" родился.
- А вопросы будут какого типа?
- Ну например, сколько цветов и какие они на логотипе Гугла?

Этот несвязный поток мыслей надо прекратить, сказав, что я доволен конференцией, пойду на следующий год ещё. Всех с днём милиции!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
– Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
– Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет...


Совсем недавно я в очередной раз решил переделать всё, что мне требуется от компьютеров дома и на работе. Ставил виндовсы, хакинтоши и линукс. Форматил, менял файловые системы, бил в бубен.

Сел я с месяц назад в кафе и выписал в столбик вещи, которые меня не удовлетворяют. Не удовлетворяют. В числе прочего оказалась моя система хранения фотографий и фильмов с гавном из торрент-сетей.

Долго думал, пока не озарился идеей, что мне нафик не нужны никакие средства по работе с фотографиями. Ведь сколько времени я как-то тратил, чтобы протегировать фотки? Очень много. А сколько раз за последние пять лет мне понадобилось по этим тегам что-то найти? Ну, например, "море", излюбленный пример тех, кто рекламирует свои фотоменеджеры. Да ни разу, я прекрасно знаю, где у меня фотки с морем. А сколько раз ко мне приходил кто-нибудь и просил показать "рыло Зинки" или "жопу Клавки", а то никогда не видел их? Да никто не просил. Это вот у моего друга-фотографа миллиард фоток, которые он делал, учась в универе. Там вот ему теги "зинка" и "клавка" нужны.

Функции определения лиц в фотографиях – лишь производная от тегирования. Более наглядный поиск по рылам Клавок и Зинок.

И я понял, что никакой iPhoto мне не нужен. Мне раз в месяц надо вспомнить одну-две фотографии, которые легче открыть из папки "Казань 2009" и быстро посмотреть, чем ждать, пока загрузится этот тормозной айФото, а потом искать что-то, чтобы один хрен обработать её по привычке в Фотошопе.

Отвлёкся. Сегодня я бродил по ТЦ "Метрополис", что на м. Войковская. На каждом этаже этого ебинического ТЦ было две-три стойки, на которых показывали новые прелести Windows 7. Решил подойти, разузнать, что за зверь такой.

Бодрая девочка начала рассказывать трелью про то, насколько система стала быстрее, стабильнее и "совместимее с программами". Я решительно изменил настроение, с которым подходил к стойке, объяснив, что это слова на ветер. Когда появилась Windows Vista, то девочки вроде неё говорили то же самое по сравнению с XP. А про несовместимость программ оказалось, что это не софтверные компании дураки, что не давали поддержки Vista для своих программ, не желая зарабатывать деньги, а сами Майкрософт, суки такие, не позволяли.

Поняв, что девочку тоже запрограммировали болгарские программисты с чалмами на голове, я подошёл к мужику лет так под 35 с бородой. Он мне начал показывать суперфункцию, как можно найти фотографии в Венде по ключевому слову, например, "дети".

– Это как так? Тегирование?
– Нет, смотрите, вы берете фотографию мальчика, нажимаете на неё, появляется формочка. Пишем тут "дети". И потом по этому слову она может быстро отыскаться.
– Ясно, а могли бы ответить "да".
– Да, одна из самых главных функций новой системы – это мгновенный поиск документов. Назовите любого персонажа из русских сказок.
– Садко.
– Нет, ну волк там или Колобок.
– А-а-а, украинские фамилии не катят? Хорошо, ну волк.

Мужик вбивает где-то "волк", и умная система быстро показала поиск слова "волк" не только в именах файлов, но и внутри них, выдавая отрывки из параграфов.

– Ну вот, не прошло и четыре года с момента, как в Майкрософт увидели Spotlight за соседним рабочим столом. Тогда покажите уж, что он по сети умеет искать, а то у нас в офисе общие документы на сетевых шарах.
– Не могу показать, у нас эти компьютеры не объединены в сеть.
– Ну а по системным файлам она умеет искать?
– Конеечно!
– Ну наберите мне тут "localhost"

Мужик набирает "localhost", Венда показывает влажный мускулистый венозный хуй.

– И какая мне тогда радость от этого поиска?
– Это потому, что по умолчанию система ищет в папках, которые вы добавили на индексирование.
– Охх как ловко они выкрутились. Молодцы какие. Ну давайте тогда добавим на сканирование папку C:\Windows\System32\drivers\etc

Мужик добавляет эту папку в места поиска. Снова вбивает "localhost" в поиск, и Виндовс снова показывает окровавленную синюю залупу.

– Это потому, что файл не имеет расширения. Она сканирует только документы, видео и тому подобное.
– Великолепно, давайте тогда уж файл hosts переименуем в hosts.txt

Мужик переименовывает файл, снова вбивает "localhost" в поиск и о чудо! В результатах поиска вывелся hosts.txt! Я вполголоса прокричал "ура-а-а-а", взял кусок шоколадки в зелёной обёртке с логотипом Семёрки.

– Ну вот видите, вы не обычный пользователь, вам легко найти изъян.
– Для обычного пользователя, кому нужны фотки, музыка и браузер, и Линукса сраного уже давно по шею хватает. Ладно, я уже глупо тут начинаю выглядеть, до свидания.
– До свидания.

Мужик далеко пойдёт.

О том, откуда в городе с историческим названием Eblana появились люди, которые говорят "спасибо" и "простите" чаще, чем уступают дорогу пешеходам, как при этом получить пиздюлей ни за что в трёхстах метрах от центра столицы, и, наконец, как освоить экспресс-курс интенсивного забывания русского языка, читаем под катом!


( 3.5Mb )

Официальный трейлер к отчёту о поездке в Ирландию с Бельгией готов к употреблению по прямому назначению!

Для тех, кто горбатится на государство всю жизнь ради пенсионной лотереи, доступна версия лоховская народная ютюбная:



Для тех, кто ценит Мартини Асти больше, чем это ваше говно Моёт&Гандон доступна чёткая пацанская версия: DerIrelandUndDerBelgiumTrailer.mp4 [MPEG4, 640x360, 55 Mb, без стриминга]

О том, каким надо быть идиотом, чтобы посетить Питер ради Эрмитажа за один день, почему река Мойка ни разу не романтична, как, скажем, река Пурсовка, и наконец, ходят ли медведи по русским улицам, узнаём из официального тизера со звуком к поездочке от нехуй делать в очередной город-герой в очередной второй раз и не просто так, а от нехуй делать:


Спешу успокоить, отчёта в привычном виде не будет. На видео показано всё, что в обычном отчёте будет уже лишним.

з.ы. Качество получилось какое-то говно, сраный Утюб взял и запережимал. Так что для ценителей чуть менее гавённого, чем на встроенной картинке, качества я залил оригинал на прямую ссылку. DerLeningradTeaser.mp4 [MPEG4, 640x480, 50Mb]

з.з.ы. Казань, Ирландия, Бельгия. Помню, всё помню. Будет. Всё перемешалось в голове, поэтому начну со свежака, с Питера.

Сегодня произошло поразительное продолжение вчерашней истории с банками.

Прихожу сегодня в Мастербанк получить карту с чипом. Вторую карту, транспортную, как вы помните, мне не сделали, не сославшись на причины. Я решил, что заебу их и буду подавать заявки на её выпуск, пока жопа пополам не треснет. Вертикально.

Получил, расписался, решил проверить лишний раз, привязана ли она к евро, так как сама карта мне была нужна для поездок за кордон. Оказалось, что эта Виза с уёбищным церетелевским дизайном рублёвая. И перепривязать её к еврам нельзя, для этого надо выпускать отдельную карту. За отдельную неделю ожидания и отдельные деньги. Как я мог неправильно объяснить, что мне надо, при заведении счетов, не знаю.

Я онемел и побагровел в локтевых суставах. Получается везде, где можно было, меня обломали. Да ещё и денег за это взяли. Я тут же сказал девке, чтобы она закрывала всё к хуям, что только можно: счета, карты. И началась ещё одна бумажная процедура на полчаса. Как меня бесит, что я должен несколько раз писать рукой заявления от своего имени, куча работы прописью. В том же Альфабанке дают бумагу уже на подпись, не надо писать своё ФИО, паспортные данные. Так что неудивительно, что всего за два визита в Мастербанк я увидел аж троих мужиков, недовольных медленной работой. И это главный офис, где примерно из восьми рабочих мест постоянно заняты только два, остальные пустуют. Ладно, это может быть и из-за отпусков, но уж отсутствие очереди по номеркам в таком случае ещё более омерзительно.

Деука сказала, что прежде, чем закрыть карту, надо снять с неё деньги. Там у меня было 350 рублей, которые банк вернул, когда отказал в выдаче первой карты. Снять 350 рублей с родного банкомата не получилось, пришлось снять 300, и на карте осталось 49 руб 70 коп. Карта сможет закрыться через 45 дней, именно тогда мне надо будет в третий раз прийти в банк, чтобы получить остаток и окончательно забыть о них, как о страшном сне.

Итоги:
- 1700 просранных рублей за открытие счёта в банке, услуги интернет-банка и изготовление просранной карты. А это три бутылки "Финляндии".
- слив возможности ездить в метро без очередей
- карта, которую мне порезали через 5 минут после выдачи, рекорд
- невыносимо уёбищный интернет-банк с безрукой поддержкой
- полусовковая тормозная система обращения с клиентами, спасибо, что никто не хамил
- неделя немного просранного времени

Всё-таки выбирать баб по сиськам неправильно.

Я уже давно заметил, что двигатель прогресса - это не реклама. Это такие долбоёбы, как я.

Начну издалека. Когда я был в школе, я поставил себе первый Линукс (Мандрейк). Интернет тогда был никакой, а год на дворе стоял тоже ещё не тот, когда я научился за пиво просить качать мне Линуксы студентов местного ВУЗа, пользующих казённый инет. Я ходил по рынку, где продавали диски, и спрашивал с лицом, полным надежды: "У вас есть Линукс?". В ответ почти всегда я получал кривую рожу с адским удивлением и возможными мыслями типа "этот урод сам знает, чего хочет?".

Потом я договорился с одним из продавцов, умевшим разговаривать, чтобы он привёз мне диск с любым Линуксом из Москвы за отдельное пиво. И он привёз, за отдельные деньги и за моё отдельное пиво. В то же вечер я по неопытности лишился содержимого своего винчестера. Жутко переживал, но был доволен победой, что началась новая эра моего компьютеродрочерства.

Не прошло и месяца, как внезапно на лотках того рынка у каждого продавца уже красовались разные Линуксы. Я был раздосадован, ну почему так сразу? Нельзя мне после всей этой ебли в жопу хотя бы годок побыть особенным мальчиком? Стоило только подойти к этим дискам в палатке, как продавец начинал говорить нечто типа "чувак, это Луникс, крутая операционная система для крутых парней". "Да знаю я", - думал я про себя когда обиженно, а когда и гневно.

Не так давно я решил навести порядок в своих счетах и банках, ибо там уже был беспредел. Пару месяцев назад товарищ Смолка рассказал о неких особых банковских картах с чипом, на которые Европа уже перешла. Наши привычные карты с магнитной полосой уже не везде принимают, старый век. Я позвонил в свой Альфа "лёгкая жизнь" банк, там сказали, что такие карты они не выдают, и вообще, они ни разу не безопасные и для лохов. Мне тогда понравилась только одна мысль всё того же товарища: "С Визой теперь не договорились или ради пары человек не хотят менять всё".

И я начал обзвон всех популярных банков Москвы. Выписал их порядка двадцати на бумажечку, в средней колонке были телефоны, в правой краткий результат разговоров.
Удивляет, как банки не хотят клиентов. В большинстве случаев на их сайтах, если они открываются, невозможно сразу увидеть номер телефона, надо куда-то глубоко лезть. Линия поддержки тоже оказалась в большинстве случаев мерзкой.
У одного банка не отвечает телефон, как будто он один на все офисы и стоит где-то в сортире возле писсуаров, весь такой старый-увесистый. У другого отвечает какой-то недовольный жизнью псих, который на любые вопросы отвечает "как я не хочу работать за эти 12 тыыыысяяяяч, хочу работать за шестьдесяяяяят, почему я должен напрягаться за какие-то 12 тыыыыысяяяч, я же вырос из спермы нобелевского лауреаааатаааа". В банке, по-моему, Москвы сидят прокси-девки, которые сразу ничего не отвечают, а лишь переключают твой звонок на более конкретных специалистов. Получается, сначала я сижу с телефоном, слушаю длинную инструкцию по переводу телефона в тональный режим, потом жду время, когда предлагается ввести внутренний номер сотрудника, на которых нет отдельного телефона, а потом прежде чем прокси-девка переведёт тебя на специалиста, она успеет скороговоркой прочитать тебе вслух рекламную акцию типа "Мы с радостью готовы предложить вам особый вид кредита "анальный" с низкими процентными ставками и высокими тыр-пыр ля-ля-ля". Я чую, слушал бы её полчаса, если бы не остановил словами "не интересует".

Несмотря на то, что я нормально знаю, как работает мой основной банк, в техподдержку приходится звонить нередко, неприятные косяки случаются. Я представить не могу, как мне будет нравиться звонить в поддержку банка "заячего" Москвы, если я там открою счёт.

Это был доступ только первого уровня. Дальше начиналось удаление зубных нервов рыболовными крючками в угольной шахте ночью, стоя в гамаке. За редким исключением никто из суппорта не знал, что такое карты с чипом. Иногда, как вы уже догадались, отвечали в стиле "этот урод сам знает, чего хочет?", а по выдохам воздуха в трубку я уже сам догонял, что девке не нравится там работать за 12 тысяч. И тогда все просили повисеть на телефоне, пока они сбегают разузнать мой вопрос к спецу. У меня по ушам в те минуты тёк пот от телефонной трубки, а мозг соглашался на удаление седалищного нерва паяльником, лишь бы не слышать эти противные мелодии во время ожидания.
Знаете, кто сопровождающую музыку включает в магазинах-столовых-кафе и на техподдержке, тот рассуждает так: "Ну не Металлику же ставить, она ж не всем нравится, а вот старое ретро всем". В итоге день мой проходит так: утром я слушаю "феличиту" в торговом центре, потом весь день "феличита" на работе под Радио "мы ваши друзья" 7, отвлекаясь на обед в столовую, где под "феличиту" идут разогретые полуфабрикаты, вечером "феличита и тенерси пер мано андаре лонтано ла феличита" в кафе, а в каком-нибудь Перекрёстке я под "феличита ун кусино ди пьюме" затариваюсь пивом, лишь бы скорее домой, где в айТунце дают Шопена с Металликой.

Что и говорить, оказалось, 99% банков не выпускают чиповые карты. Особенная история с ВТБ "жизнь сладка" 24. Мне первый раз сказали, что не выпускают, потом кореш Педя сказал, что "а я заказал, приняли", второй раз мне ответили, что прекратили выпускать временно и ничо не знают, почему у моего кореша приняли заявку. В итоге через неделю от Педи мне пришло mms с фоткой карты втб24 с чипом. А ещё у Педи нет регистрации в Москве, а мне на линии сказали, что без неё я ничего у них не открою.

Помните, как в анекдоте про мужиков, которые долго выбирают бабу по всей тысяче параметров, а в итоге остаются с той, у которой сиськи больше? Вот и я решил остановиться на Мастербанке, потому что в моём спальном районе это единственный банкомат.
Приехав в офис на Новокузнецкой, охрана на входе сказала идти гулять, потому что у всех перерыв. Прямо Сбер "ушла на обед" банк какой-то. Я закинулся пивом и пришёл после обеда, хмельной. На оформление бумаг для открытия счёта ушло больше часа. Я заказал транспортную карту, по которой можно проходить в метро без очередей, и обычную визу с чипом. Сегодня я позвонил узнать, готовы ли мои карты, и милый голос сказал, что в транспортной карте мне, как и во вход во все гламурные клубы столицы, отказано без объяснения причин, потому что Мастер "матричный принтер" банк имеет такое право. Я хотел тут же побежать и закрыть все счета в нём, но стало жалко денег, потраченных на выпуск карты, пусть поваляются годик.

Знать не знаю, какие причины могут быть к отказу. Может быть, потому что я успел связаться с техподдержкой через их интернет-говнище-банк и поинтересовался, не хотят ли они выпустить единую транспортную карту на чипе? Ответ на мой вопрос, кстати, до сих пор не пришёл, а от пользования их интернет-банком у меня на спине какая-то красноватая сыпь выступила и на голове кружок проплешины образовался. С язвой.

Конечно, ни один банк в Москве не может быть идеален во всём. И поэтому я продолжаю быть клиентом четырёх банков, другого выхода нет. Но как только, сука, у одного из них пройдёт понос, а у другого золотуха, у меня их станет уже два. Пара меня потеряет, а вторая пара будет рада. Пока я не вижу ни единой потуги у многих банков улучшить качество обслуживания, потому что эти мальчики в галстуках сейчас и всегда больше думают о новых кредитных программах, наверное. Пока я вижу только "спасибо за звонок, нам всегда важен ваш интерес, мы постоянно следим".

За пару месяцев я наладил порядок в счетах, картах и голове, успев самому стать поддержкой банка. При первом случае поставлю в Храме Христа Спасителя свечку, попрошу Аллаха, чтобы владельцы идиотских банков стали максимум соучредителями придорожных шашлычных в Еврейской автономной области. Аминь!

Я знаю, что вы знаете, что делать под катом, если хотите познать искусство бесконечного тантрического оргазма за один день!


( 2.6Mb )

О том, что пьют в Самаре, к чему это приводит, как в Казани ездят и танцуют, смотрим в моём ВИДЕО со звуком!!!


Спешу успокоить, отчёты в привычном виде обязательно будут. А на видео был официальный трейлер к ним.

з.ы. Качество получилось какое-то говно, сраный Утюб взял и запережимал. Так что для ценителей картинки я залил оригинал на народный хостинг. DerSamaraUndDerKazanTrailer.avi [640x360, 70M]

з.ы. Качество получилось какое-то говно, сраный Утюб взял и запережимал. Так что для ценителей картинки я залил оригинал на прямую ссылку. DerSamaraUndDerKazanTrailer.avi [640x360, 70M]

О том, есть ли у России будущее, и если есть, то почему настолько дерьмовое, есть ли правда на земле, и если есть, то почему такая горькая, а также о том, чем пахнет саратовский калач читаем под катом!



( Много гнева внутри )

О том, что я унёс с экскурсии в день открытых дверей в Макдональдс, читаем под катом!



( Read more... )

Рынок в России - сложная вещь! Рынок в России - доменная печь! Рынок в России - овечья течь! И да, рынок в России - запорожская сечь и немытая волосня с плеч!

У меня есть в жизни две слабости - это коричневые штанишки и сумочки формата А5 через плечо. Остальные мои слабости - лишь производные от этих двух, в том числе и выдирание клавиши КапсЛок из клавиатуры.

По дороге на работу я иногда захожу в ТЦ "Европейский", что возле Киевского вокзала, потому что там КофеХауз, если я плохо проснулся, и куча магазинов, если мне не в чем ходить, а за бугор ехать дорого. В один из дней по пути на выход причёсаная деваха суёт мне рекламку в ручки, мол, расплачивайтесь по карте "Мастеркард", сохраняйте (внимание!) слипы ("слиииииипы" блядь) и получайте по ним подарки. Для тупых несовременных людей поясню, что это те бумажки, в которых написано где, что и когда я купил по карточке. Чеки что ли? Нееее, слипы! Слиииииипы!

Накрасив ноги розовым, завив мои нежные блонди-локоны в весёлые кудряшки и сделав морду киянкой, пошёл я закупаться всем тем, что должно стоить дёшево в январе-то. Купил коричневые штанишки, сохранил слип (слиииииип блядь сохранил!), купил сумочку, ага, второй слип получен, спустился в перекрёсток, купил по просьбе товарища "коечо" на сумму свыше пятисот рублей - вот мне и третий слип! (для тех, кто особенно туп, "слиииип")

Акция Мастеркарда проста, как и всё, что нас окружает в мире "МТСо-билайно-Аэрофлота-подобного счастья в три клика". Собираешь пять чеков - получаешь кружку. Собираешь двадцать чеков - получаешь подставку под еду, которую можно ставить в постель. Я вот ща закрыл глаза и, печатая слепым методом по клавиатуре, так и представляю состоятельного весёлого молодого человека лет 26-ти, который, обратившись своими чакрами к Будде, на расстоянии пяти парсеков к пониманию смысла упражнений Йоги в семь утра за счёт компании понял, какого подарка не хватает тупому народонаселению спившейся Москвы. Это кружка! Кружка блядь! А чо ещё этим тупым людям надо? Не из грязного же гранёного стакана этим неудачникам палёнку запивать?
А если закрыть глаза на этих неудачников, которые максимум могут позволить себе пять покупок свыше пятисот рублей по карте "Мастеркард", то целевая аудитория меняется на другую. Так и представляю, как путём трудных расчётов на калькуляторе в айфоне кто-то после сеанса утренней йоги за счёт компании вдруг прозрел, просрался и понял, что счастливым семьям, живущим в Москве в квартирах в потолками под 3 метра и гипсовыми колоннами с завитушками спирального типа не хватает только лишь столика для завтрака.

Ну не выкидывать же мне чеки? Тем более, что может быть кружка-то мне бы и подошла бы под рабочее место, а то чо я как лох из одноразовых стаканчиков чай пью пакетированый? Жалко, что я не купил 10 штанишек и 10 сумочек, а то бы и столик для завтрака вполне бы подошёл под свободное место моего рабочего пространства, о котором будет лишний пост.

Надо бы узнать, где мне получить подарок. Вечером понедельника я зашёл на уёбищный сайт ТЦ "Европейского". Там про акцию ни слова. Нарыл сайт "Мастеркарда". Ого! Он живой! Легко дорывшись до страницы с центрами выдачи призов я, как человек вполне себе умеющий читать (научился ещё до школы, так что не сомневайтесь), понял, что подарок я могу забрать завтра с 10 до 23.

Я был внутри ТЦ в 12:00, и в это время стенд с выдачей подарков был пуст. Протупив несколько секунд, я обратился к человечку за стендом Мегафона, что напротив.
- Уважаемый, вы тут никого напротив за стендом Мастеркарда не замечали сегодня?
- Я не знаю, - ответил мне вполне себе нормально человек - у меня тут свои клиенты пристают, не слежу.

Пару шагов вправо, спрашиваю охранника.
- А вы не в курсе, тут никто не тусит возле той стойки когда-нибудь?
- Ой, мы тут дислоцируемся постоянно, подойдите лучше к стойке Информации, там помогут.

Шаги вперёд, стойка информации, за стойкой, БЛЯДЬ, никого. Стою, как последняя проститутка и размышляю на вечные темы типа зачем я существую, нахуя я напрягаюсь сейчас? Ради чего? Кому? Зачем? А может пошло оно всё нахуй? Ёбаны, вспомнить только, как я получал эту ёбаную карту Мастеркарда, с каким трудом, её не могли выпустить в срок, я ехал на Бауманскую жарким летом лишний раз, чтобы узнать, что она ещё для меня не готова, ёбаный АльфаБанк. Стою я и думаю, надо выкинуть эти чеки, не стоят они того.

И тут подваливает деваха, заходит внутрь стойки Информации. Надо было поинтересоваться, хорошо ли она покурила? Но я не стал, я с 7-го апреля прошлого года слово "сигарета" вспоминаю исключительно с отвращением.
- Девушка, на стойке Мастеркарда бывает кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь и с кем-блядь-нибудь?
- Они работают пятница-воскресенье с бла-бла-бла по бла-бла-бла.

Что мною движет? Почему я как последняя лабораторная крыса не выбросил чеки в тот момент? Я пошёл на работу, думая, что а хер бы с вами, все вы одинаковые, поношу ещё чеки до пятницы. И я носил их в моём красивом кошелёчке, они мне не раз мозг ебали своим присутствием, когда я пытался сдачу с тысячи в виде пачки десятирублёвок засунуть в отделение для купюр, где они как фашисткие бюллетени препятствовали моим движениям!

В пятницу еду на работу. Захожу в 4-ый подъезд ТЦ "Европейский". Стойка пуста! Пуста, блядь, стойка! Пуста, суканахуйблядь, стойка! Я выдохнул, прочитал "Отченах" и укатал в Подмосковье, потом навестил в субботу чрезмерно приятного человека, и вот уже и полдень воскресенья пришёл, здрасьте-подкрасьте.

Иду домой, захожу в Перекрёсток в ТЦ "Европейский". Расплачиваюсь картой "Мастеркард" в нём и понимаю что оп-па! Воскресенье! Или ща или никогда! Поднимаюсь с подвала на первый этаж, иду к стойке Мастеркард. Там две девахи стоят, одна занята каким-то алкашом, вторая делает вид, что помогает первой.

- Здравствуйте. (это я говорю)
- Здравстввуйте. (и пиздец)

Я молчу, прожигаю ей глаза, невыспанный весь такой, пытаюсь мысль сформулировать, самому стыдно, как последний гандон на какую-то хуету девяностых годов повёлся, какие-то чеки собирал как бомж, пришёл за кружкой. Надо было для полноты картины на колени встать и заплакать. Но деваха оказалась умной и разбавила молчание:

- Если вы за подарками, то их нет! Привезут через час!

КОНЕЦ

P.S. Я может и дурак, но так как у меня карточек на один и тот же счёт в моём банке целых три, и терять мне нечего, то я из принципа, блядь, вот блядь из благих побудждений, похуй что я сам не больше копейки стою, но я ща взял и поменял карту Мастеркарда в моём красивом кошелёчке на карту Виза.
Пожелайте мне, друзья, чтобы в скором будущем я платиновой АмериканЭкспресс за услуги вертолётного такси расплачивался.

Про те, як в місті "Шість на дев'ять кілометрів" можуть поміститися фалічний символ землі, Ющенко, підземний храм і мільйон банкоматів, як зжерти хохла «жівьём» і закусити фуагрой, і, звичайно ж, зведення інформації про газ в невеликому «отчётіке» під катом вам повідає Христя!!1!

О том, как в городе "шесть на девять километров" могут поместиться фаллический символ земли, Ющенко, подземный храм и миллион банкоматов, как сожрать хохла живьём и закусить фуагрой, и, конечно же, сводку информации про газ в небольшом отчётике под катом вам поведает Кристина!!1!



( Ой ща будет супер-супер-супер-супер вот )

О том, есть ли в монастырских кельях тараканы, как не обосраться на концерте Мадонны от передозировки мясом, почему на Украине русский язык не является официальным, а в Черногории об этом уже думают, и, наконец, как правильно целовать руки мёртвых людей, читаем под катом!



( Read more... )

Это чисто для френдов. Вторая поездочка в Припять. Не прошло и года. Сейчас по команде "Трусы!" снимаем трусы, а по команде следом "Осень!!!!" начинаем дрочить на жёлтый цвет!



( ТРУСЫ! )

О том, почему в Сербии любое слово, которое содержит гласные буквы, не считается сербским, какое именно слово из трёх букв я слышал в тех краях чаще всего, почему бухать вредно, а заниматься спортом и слушать классику полезно, и, наконец, почему христианство – это круто, читаем за МКАДом под катом!


( риальни не можно )

Меня тут спрашивают, когдя я уже напишу мегаотчет про Сербию. Отвечаю. Мне впадлу дописывать его уже вторую неделю, сам не знаю почему. Зато вот я заболел, потому что съездил в Брянск. И не просто так, а от нехуй делать и во второй раз!
Бесплатная информация о том, какой состав у шумного-тёмного брянского леса, какие животные населяют территорию той земли, и, казалось бы, причём тут моя простуда, читаем мини-отчётик под катом!


( Read more... )

Меня бесит жлобство! Оно по России везде.

Возьмём, к примеру, вокзалы. Там его больше всего. Я сегодня был там, надо было человека проводить в дальний путь. Например, вы захотели пойти в туалет. Как это обычно бывает, он платный. Кто позволяет творится такому - знает один всеебущий Аллах. Какой-то азер теперь получает свой капитал с него, еле-еле равномерно и вальяжно прохаживаясь по территории Павелецкого со своим животом в свитерке и пачкой грязных денег в грязном кармане, сложенных вдвое безо всякого кошелька. При двух небритых товарищах конечно же.

Мало того, что за 15 рублей можно получить вход в сортир типа "очковый", мало того, что в нём будет накурено по самое "не могу", мало того, что эта пизда на кассе успеет нахамить тебе, так, сука, уж бумагу-то и то сделают при входе общей. Типа, если бумага нужна - отматывай, сколько тебе надо и иди на хуй. Так ещё и бумага будет качества типа "б/у".

Жлобство.

А чуть позже я узнал, что пройти в сортир можно нахаляву, если есть билет на поезд. Нигде это написано не было, конечно же. И 15 рублей назад никто не вернул. В итоге я отдал впустую последние 15 рублей, и у меня осталось всего десятка, чтобы доехать до дома. И банкоматы, как это обычно бывает по Москве, заряжены баблом только в ебенях. Я поклялся на коране перед водилой маршрутки, что половину суммы на проезд я отдам ему при следующей же встрече. Слава Аллаху, что водила оказался добрый, он меня, оказывается, знает и помнит, а хуле.

До отправления поезда 30 минут, сидеть в зале ожидания я не могу на Павелецком, спасибо, уже опыт был, среди наркоманов, обосранных бомжей и хамовитых деревенских блядей я сидеть не хочу. Поэтому под маской крокодила я уселся среди людей, которые ждут Аэроэкспресс до Домодедова. А там в зале телек вещает. НТВ. Про катастрофу под Пермью. Про те 80 человек, которые разбились. И народ сидит, смотрит новости про этот сгоревший Боинг и ссыт, и ссыт. Хороший такой настрой перед полётом. А в небе облачка ща несветлые ни разу, ох, чувствую я, поседеют волосы сегодня у многих.

Я устал смотреть этот пиздец в какой-то момент и переключил внимание на рядом сидящих двух деревенских барышень.

За фотку сильно не ругайте, тихонько снял её на свою зеркалку 640х480 в боевых условиях:


Жлобство блядь!!! Ну когда это уже искоренится в людях? Летают, сука, самолётами, не ездят в плацкарте, имеются сумки на колёсиках, много багажа, на счету теперь в Сбербанке пара лимонов рублей, но, блядь, упорно жрут варёные яйца в гламурном зале ожидания. И не давятся. Чавкают, смотрят на всех по сторонам, и не давятся, а ведь я сижу молю Аллаха, чтоб они, суки такие, подавились, а они не давятся. Бога нет!

Неподалёку хохлы какие-то сидят. Мамо, чому я урод? Как вспомню, как я в Киеве шатался, тоже злость берёт. У меня карта памяти фотками заполнилась, надо было найти фото-мастерскую с компьютером или любое другое интернет-кафе, чтобы кидануть фотки с карты на диск. Так там один паренёк нашёлся, который мне за определённые грывны киданул фотки на Рабочий стол его чермета, за другие неебические грывны продал мне DVD-болванки, за третьи грывны закатал мне фотки на них. Так у него ещё, блядь, прожиг DVD в 5 раз дороже CD стоит. А почему? А потому что энергии на запись тратится больше.
Сука, почему депутатам можно бить безнаказанно морды всем, а мне нельзя? Я ведь в тот момент только и думал, что прикоснись я к нему - будет ведь скандал мирового масштаба в прессе даже из-за такой мелочи.

Жлобство!!!

Ща перед маршруткой зашёл в торговый центр нюхнуть одеколончиков разных. Иду по коридору, какой-то студент мне суёт пробничек в нос и быстро кричит: "Новый мужской аромат!!!!". Сука, и правда мужской, как на Павелецком воняет.

Нет, я зол не потому что давно хотел написать трактат про жлобство и написал, а потому что я вот прилетел в Шерёму - у вас тут за МКАДом разве что не дождь, а всего 4 часа назад до этого я искал лишний сантиметр тени, чихнул вот уже три раза, боюсь заболеть.

Нет, я не могу молчать!
Не могу!

Честно, я думал, что Волгоград останется единственным исключением, что он будет единственным сиквелом, достойным полного описания, но оказалось, что Рязани отказывать во втором описании нельзя. Правда-правда. Да-да.